Kako komunicirati o seksu? Je li to nešto što znamo, sa čime smo rođeni? Apsolutno ne. Istina je da nas najčešće nitko nije učio kako razgovarati o seksu, a svi očekuju da to dobro znamo.
Kao klinička seksologinja i terapeutkinja često se susrećem sa smetnjama u komunikaciji. Možda nam partner postaje sve veća navika ili ga uzimamo zdravo za gotovo. Hrpe neopranog rublja, djeca, posao, briga o drugima dovode do toga da nas intima, koja bi trebala biti opuštena, zapravo opterećuje. Jednostavno, za seks više nemamo vremena.
Tijekom pandemije problemi postaju još uočljiviji
Trenutačno, u doba pandemije, ti problemi mogu postati još uočljiviji. Mozda susrećemo partnera 24/7 jer nam je radno mjesto kod kuće i sama pomisao na seks nam se čini neprivlačna. Možda s vremenom počinjemo osjećati nelagodu i pri samoj pomisli na dodire, poljupce ili seks. Povlačimo se u svoju ljušturu i problem postaje sve veći.
Razgovarati o toj temi nam se čini kao preveliki korak jer nismo naučili na koji način se vodi razgovor o temama koje su osjetljive. Istraživanja pokazuju da su najteže teme za razgovor među partnerima novac, odnosno ekonomija, i razgovor o seksu. Moja iskustva pokazuju da su problemi u komunikaciji vrlo često prisutni bez obzira na to gdje živite ili radite, u Hrvatskoj, Švedskoj ili negdje drugdje. Koliko puta ste se upitali želi li vas partner odvući u krevet davanjem komplimenata ili željnim pogledima?
Obožavam crvenu boju i nosim je često. Jedne večeri nakon posla moj partner me je toplo pogledao i prokomentirao moju crvenu bluzu: “Ljubavi, kako si lijepa u toj crvenoj bluzici.” Moja je prva pomisao bila: “O, ne, umorna sam, nemam snage, ne da mi se… Pusti me na miru…” A kad me želio poljubiti i zagrliti, bila sam u samoobrani hladna kao špricer. Učinila sam sve da mu pokažem da mi trenutačno nije stalo niti do njega, niti do seksa. Moj partner se, naravno, osjećao odbačeno i uvrijeđeno. Kad smo kasnije razgovarali, objasnio mi je da je samo mislio kako sam lijepa. Želio mi je to pokazati zagrljajem i poljupcima, a na seks nije ni pomislio. Bio je također umoran kao i ja i želio je samo bliskost, a ne seks. Ovo je samo jedan primjer kako naše automatske misli bez adekvatne komunikacije mogu okrenuti stvari pogrešnim tijekom.
Kako poboljšati komunikaciju s partnerom?
Kako razgovarati o osjetljivim temama, a da ne povrijedimo partnera ili partnericu?
- Izaberite pravo vrijeme kad ste oboje smireni i opušteni.
- Izaberite neutralan teren. Otiđite u šetnju, ako to volite, i razgovarajte za to vrijeme. Sjednite na kavu ili piće i popričajte. Izbjegavajte spavaću sobu kao mjesto ozbiljnih razgovora. Povežite je s ugodnim i opuštenim trenucima.
- Frustracije opisujte uvijek kao vaš osobni doživljaj. Opisujte vaše osobne emocije, a ne partnerove loše osobine. Primjer takve komunikacije je sljedeći: “Osjećala sam se frustrirano jer nisam bila sposobna za seks dok si mislio kako sam lijepa u onoj crvenoj bluzici”. Umjesto: “Samo ti je seks na pameti, ne mogu više niti odjenuti tu crvenu bluzu koju toliko volim. Zaista si okupiran samo seksom.”
- Ne kritizirajte partnera. Takav način dijaloga zatvara komunikaciju. Slušajte jedan drugoga i razgovarajte dijalogom. Budite ravnopravni partneri.
- Počnite uvijek s onim što je dobro. No, isto tako razgovarajte o onome što biste mogli poboljšati i razviti. I ovdje vrijedi isto pravilo – počnite uvijek od sebe i uključite svoje emocije. Na takav način otvarate i sebi i partneru prostor za poboljšanje vaših odnosa. Takav razgovor može ići ovim tijekom: “Jako volim kada dođeš s posla i pokazuješ mi da sam ti nedostajala, kad mi to pokažeš komplimentom, zagrljajem ili poljupcem. Nadam se da se nećeš uvrijediti ako ti kažem da taj tren možda i nisam raspoložena za nešto više. No, to ne znači da ne želim biti bliska s tobom. Na koji bi mi način ti mogao pokazati da želiš samo bliskost, a ne seks? Ja ti mogu… tako…pokazati kad to želim…”
________________________________________________________________________
Dubravka Gladoić Håkansson, Hrvatica koja se prije 30 godina preselila u Švedsku, licencirana je seksologinja, bihevioralna terapeutkinja i instruktorica mindfulness metode. Njezina digitalna platforma SexoloGDialog donosi znanstveno utemeljenim informacije o seksologiji i problemima vezanima uz ljudsku spolnost.