Subota, 12 listopada, 2024

Dijalog o seksu: Kako otvoreno s partnerom komunicirati o osjetljivim temama?

Istina je da nas najčešće nitko nije učio kako razgovarati o seksu, a svi očekuju da to dobro znamo. Kako onda poboljšati komunikaciju s partnerom? Kako razgovarati o osjetljivim temama, a da ne povrijedimo partnera ili partnericu?

Kako komunicirati o seksu? Je li to nešto što znamo, sa čime smo rođeni? Apsolutno ne. Istina je da nas najčešće nitko nije učio kako razgovarati o seksu, a svi očekuju da to dobro znamo.



Kao klinička seksologinja i terapeutkinja često se susrećem sa smetnjama u komunikaciji. Možda nam partner postaje sve veća navika ili ga uzimamo zdravo za gotovo. Hrpe neopranog rublja, djeca, posao, briga o drugima dovode do toga da nas intima, koja bi trebala biti opuštena, zapravo opterećuje. Jednostavno, za seks više nemamo vremena.

Tijekom pandemije problemi postaju još uočljiviji

Trenutačno, u doba pandemije, ti problemi mogu postati još uočljiviji. Mozda susrećemo partnera 24/7 jer nam je radno mjesto kod kuće i sama pomisao na seks nam se čini neprivlačna. Možda s vremenom počinjemo osjećati nelagodu i pri samoj pomisli na dodire, poljupce ili seks. Povlačimo se u svoju ljušturu i problem postaje sve veći.

Razgovarati o toj temi nam se čini kao preveliki korak jer nismo naučili na koji način se vodi razgovor o temama koje su osjetljive. Istraživanja pokazuju da su najteže teme za razgovor među partnerima novac, odnosno ekonomija, i razgovor o seksu. Moja iskustva pokazuju da su problemi u komunikaciji vrlo često prisutni bez obzira na to gdje živite ili radite, u Hrvatskoj, Švedskoj ili negdje drugdje. Koliko puta ste se upitali želi li vas partner odvući u krevet davanjem komplimenata ili željnim pogledima?

Obožavam crvenu boju i nosim je često. Jedne večeri nakon posla moj partner me je toplo pogledao i prokomentirao moju crvenu bluzu: “Ljubavi, kako si lijepa u toj crvenoj bluzici.” Moja je prva pomisao bila: “O, ne, umorna sam, nemam snage, ne da mi se… Pusti me na miru…” A kad me želio poljubiti i zagrliti, bila sam u samoobrani hladna kao špricer. Učinila sam sve da mu pokažem da mi trenutačno nije stalo niti do njega, niti do seksa. Moj partner se, naravno, osjećao odbačeno i uvrijeđeno. Kad smo kasnije razgovarali, objasnio mi je da je samo mislio kako sam lijepa. Želio mi je to pokazati zagrljajem i poljupcima, a na seks nije ni pomislio. Bio je također umoran kao i ja i želio je samo bliskost, a ne seks. Ovo je samo jedan primjer kako naše automatske misli bez adekvatne komunikacije mogu okrenuti stvari pogrešnim tijekom.

Kako poboljšati komunikaciju s partnerom?

Kako razgovarati o osjetljivim temama, a da ne povrijedimo partnera ili partnericu?

  1. Izaberite pravo vrijeme kad ste oboje smireni i opušteni.
  2. Izaberite neutralan teren. Otiđite u šetnju, ako to volite, i razgovarajte za to vrijeme. Sjednite na kavu ili piće i popričajte. Izbjegavajte spavaću sobu kao mjesto ozbiljnih razgovora. Povežite je s ugodnim i opuštenim trenucima.
  3. Frustracije opisujte uvijek kao vaš osobni doživljaj. Opisujte vaše osobne emocije, a ne partnerove loše osobine. Primjer takve komunikacije je sljedeći: “Osjećala sam se frustrirano jer nisam bila sposobna za seks dok si mislio kako sam lijepa u onoj crvenoj bluzici”. Umjesto: “Samo ti je seks na pameti, ne mogu više niti odjenuti tu crvenu bluzu koju toliko volim. Zaista si okupiran samo seksom.”
  4. Ne kritizirajte partnera. Takav način dijaloga zatvara komunikaciju. Slušajte jedan drugoga i razgovarajte dijalogom. Budite ravnopravni partneri.
  5. Počnite uvijek s onim što je dobro. No, isto tako razgovarajte o onome što biste mogli poboljšati i razviti. I ovdje vrijedi isto pravilo – počnite uvijek od sebe i uključite svoje emocije. Na takav način otvarate i sebi i partneru prostor za poboljšanje vaših odnosa. Takav razgovor može ići ovim tijekom: “Jako volim kada dođeš s posla i pokazuješ mi da sam ti nedostajala, kad mi to pokažeš komplimentom, zagrljajem ili poljupcem. Nadam se da se nećeš uvrijediti ako ti kažem da taj tren možda i nisam raspoložena za nešto više. No, to ne znači da ne želim biti bliska s tobom. Na koji bi mi način ti mogao pokazati da želiš samo bliskost, a ne seks? Ja ti mogu… tako…pokazati kad to želim…”

________________________________________________________________________

Dubravka Gladoić Håkansson, Hrvatica koja se prije 30 godina preselila u Švedsku, licencirana je seksologinja, bihevioralna terapeutkinja i instruktorica mindfulness metode. Njezina digitalna platforma SexoloGDialog donosi znanstveno utemeljenim informacije o seksologiji i problemima vezanima uz ljudsku spolnost.

Pročitajte još...

Povezano

Ostavite komentar

Molimo upišite komentar
Molimo upišite vaše ime