Osjećaji nejednakosti i inferiornosti ne donose ništa dobro, a posebno su štetni u romantičnim vezama. Prema studijama Johna Gottmana, neravnopravni odnosi prekriveni su prezirom, što značajno korelira s postotkom razvoda. Druga istraživanja, pak, sugeriraju da nejednaki odnosi stvaraju više izvanbračnih odnosa za oba partnera.
Razlike između partnera u romantičnim vezama neizbježne su, ali različite osobine nisu nužno štetne i doista mogu biti korisne u promicanju uspješne romantične veze. Uzmimo primjer sramežljivog partnera koji je u vezi s opuštenim partnerom ili partnera koji je neorganiziran s nekim tko je vrlo sistematičan i organiziran. Naravno, dovedene do krajnjih granica, razlike mogu biti štetne, pogotovo ako otkrivaju znatne praznine u bitnim aspektima života, poput inteligencije ili sposobnosti za osobni rast. A u nekim primjerima vjerojatno će se pojaviti i zavist.
Zašto je konkurencija štetna u vezama
Na početku veze, kada su partneri u početnim fazama zaljubljenosti, zavist je manje problematična, jer novi ljubavnici obično ne vide stvarnost jasno. Nejednakost je uzbudljiva u kratkotrajnoj ljubavnoj vezi i čak povećava seksualnu želju, kao što to često čine mnoge razlike. Međutim, dugoročno to može postati prepreka doživljavanju trajnih značajnih zajedničkih aktivnosti. U romantičnim vezama kada se dogodi zavist, situacija može postati puno složenija i u većini slučajeva nadmetanje je kobno za opstanak veze.
Uzmimo primjerice priču o cijenjenom romanopiscu Jonathanu Franzenu i njegovoj mlađoj partnerici, spisateljici Kathryn Chetkovich. Franzenov roman “Ispravke” brzo je postao bestseler i doživio je meteorski uspjeh s kojim se Chetkovich nije mogla nositi. U svom eseju “Zavist”, Chetkovich opisuje snažnu zavist koju je osjećala zbog uspjeha svog partnera, što je uključivalo i kaznu odbijanja spolnog odnosa s njim.
Kathryn su ražalostile pozitivne kritike na njegovu knjigu i napisala je da “ako ne bih mogla biti sretna, spremna sam nas oboje ogorčiti”. Drugim riječima, bila je jadna što svijet voli njega, a ne nju. Duboka ljubav uključuje dobrotu, velikodušnost i simpatičnu radost zbog uspjeha vaše voljene osobe. Dakle, ljudi ne zavide uspjehu svoje djece – već su sretni i čak se smatraju dijelom tog uspjeha. Suosjećajna radost u partnerovoj sreći moguća je i u romantičnoj ljubavi kada niste dio takve sreće.
Razvoj i samoispunjavanje u romantičnim vezama
Kroz povijest je svrha braka bila pragmatična i tek se u posljednjih 200 godina ljubav gleda kao nužni dio jednadžbe. Tek u posljednjih pet desetljeća, razvoj i samoispunjenje postali su zaista važni.
Novo istraživanje Kathleen Carswell i kolega ispitivalo je vezu između osobnog razvoja i romantične strasti. Kao i u drugim studijama, otkrili su da zajednički osobni razvoj značajno povećava strast oba partnera i kvalitetu veze. Tema koja je manje proučavana jest pojačava li pozitivan osobni razvoj, koji nije povezan s nečijim partnerom, a zaista je glavni dio našeg osobnog razvoja, i strast u vezi. Također je utvrđeno da u slučaju ljudi koji doživljavaju osobni razvoj, strast prema partneru također je pojačana tijekom tog razdoblja. Ova dva otkrića ukazuju na to da se, kada se osjećamo dobro u jednom aspektu našeg života, pozitivan osjećaj prenosi i na druge dijelove našeg života, kao što je, primjerice, slučaj kod prenošenja seksualnog uzbuđenja.
Istraživanje Carswella i kolega, također, otkriva da rastući i trajni osobni razvoj samo jednog partnera smanjuje njihovu strast i razinu zadovoljstva, kao i intimnost i bliskost između partnera
Stoga, drugi partner rado prihvaća jednokratni uspjeh u dugotrajnim vezama, ali trajni uspjeh koji njih dvoje ne dijele, a nije povezan s paralelnim uspjehom drugog, može biti problematičan. U ovom slučaju, umjesto da raste zajedno, nečije napredovanje zapravo povećava jaz između njih dvoje. Carswell i kolege tvrde da je kronična osobna samo-ekspanzija možda dvosjekli mač za dobrobit pojedinca, istodobno povezan sa smanjenjem strasti, ali većim ispunjavanjem potreba partnera, a to može stvoriti zavist i smanjiti sreću.
Nejednakost u romantičnim vezama
Duboka ljubav, u kojoj su zajedničke aktivnosti najvažnije, zahtijeva autonomiju i jednak status svakog partnera, unatoč njihovim razlikama. Problematično je vidjeti partnera kao ‘iznad’ ili ‘ispod’ vas, jer ovo nužno zahtijeva usporedbu, vrstu otrova za romantične veze. Oni koji traže partnera koji im je nadređen ili inferioran mogu patiti od niskog samopoštovanja i potrebe da se proslave putem partnera koji ih obožava.
Romantični odnosi su dinamični, ponekad se možete naći gore, a ponekad dolje. Iako je kronična nejednakost štetna za odnose, dinamičke promjene mogu održati jednakost. Potpuna simetrija u stvarnosti ne postoji. Dvoje ljudi, čak i oni vrlo slični, promijenit će se tijekom svog života, i to je u redu dok se održava jednakost u statusu i odlučivanju.
Oni s visokim samopoštovanjem mogu radije biti s partnerom koji je u nekim područjima nešto superiorniji ili ostvareniji od njih
U dubokoj ljubavi uspjeh jednog partnera izaziva divljenje drugog
Primjerice, u jednoj studiji 89% muškaraca s visokim uspjehom govori da bi se željeli oženiti ili su se već oženili ženom koja je inteligentna poput njih ili više od njih. Ti muškarci vjeruju da su, oženivši takvu ženu, postigli bolji životni odabir.
Međutim, postoji određena granica za poželjni jaz. Tako je utvrđeno da i muškarci i žene slijede partnere koji su u prosjeku oko 25% poželjniji od njih. Ljudi su svjesni vlastitog položaja u hijerarhiji i u skladu s tim prilagođavaju svoje ponašanje u potrazi, dok se skromno natječu za poželjnije partnere.
U slučaju Franzena i Chetkovicha, jaz je vjerojatno bio puno veći od 25%, stvarajući tako neizostavni osjećaj poniženja. U dubokoj ljubavi takav bi jaz stvorio divljenje i time eliminirao negativnu usporedbu uspjeha jednog partnera s uspjehom drugog. Ipak, par je i dalje živio zajedno više od 20 godina. Čini se da zavist ne mora uvijek biti razlog za prekid romantične veze.