Sviđalo se to nama ili ne – sukobi i argumenti su svuda oko nas i sastavni su dio našeg života i svih veza među ljudima. To ne znači da su ugodni ili nešto na što bismo se trebali naviknuti ako na nas utječu negativno.
Ali argumenti su normalni – i čak bi mogli biti dobri za nas, pokazalo je istraživanje sa Sveučilišta Tennessee koje je utvrdilo da parovi koji se znaju učinkovito raspravljati imaju – sretnije veze!
Svađati se učinkovito, pošteno i – rješavajući sukobe…
Naravno, tu je ključna riječ ‘učinkovito’ – nitko ne pobjeđuje kada stvari postanu previše neugodne i ružne. Ali što to znači i kako možete biti sigurni da se svađate učinkovito, pošteno i – u konačnici – rješavajući sukobe? Bez obzira radi li se o partneru, kolegi, prijatelju ili članu obitelji, donosimo vam stručni uvid u upravljanje argumentima, komunikaciju u muci strasti i otkrivanje vašeg ‘stila svađanja’.
Zašto ponekad ‘planemo’: Kako kontrolirati reakcije na burne situacije?
Prije nego što uđemo u specifičnosti bavljenja svađama, stručnjaci sugeriraju da je vrijeme da u potpunosti promijenite svoju perspektivu. Riječ svađa često se smatra negativnom. Međutim, svađa je jednostavno razmjena misli, ideja ili mišljenja između dvoje ili više ljudi. Način na koji komuniciramo i reagiramo na ovu razmjenu većina ljudi doživljava kao negativan, jer može biti neugodan, pogotovo kad se naiđe na kritiku, podsmijeh ili obrambenost.
Probudite li se ikada ujutro nakon svađe i pitate se oko čega je nastala tolika frka? Možda zato što je stvar oko koje ste se zapravo svađali u konačnici bila prilično beznačajna, ali stvari su išle od nule do 100 tako brzo, da to zaista niste primijetili ili su vam se možda ‘prišuljale’ stare pritužbe? Upravno taj stil komuniciranja različitih ideja je ono zbog čega se nakon svađe osjećate povrijeđeno, frustrirano i bijesno.
“Sukob nastaje kada imamo drugačiji sustav vrijednosti od druge osobe – ali zašto ne bismo? Svi imamo različite kolektivne i individualne sustave vrijednosti oblikovane kulturom i osobnim iskustvima zbog kojih smo prekrasno jedinstveni pojedinci kakvi jesmo”, objašnjava savjetnica Bibi Jamieson.
Jež ili nosorog?
Dakle, nakon što preoblikujete svoj stav o sukobu, sljedeći je korak utvrditi kakav je vaš ‘stil svađanja’. Jeste li jež ili nosorog?
“Nosorozi se sukobljavaju, ponekad na agresivan način, i žele iznijeti sve na otvoreno, ovdje i sada. Ježevi izbjegavaju sukobe, smotaju se u kuglu i zatvaraju, stavljajući svoje bodlje kako ih nitko ne bi ozlijedio”, objašnjava Bibi i dodaje: “Ako znate tko ste i kako to utječe na druge, znači da možete biti pažljiviji i razumljiviji jedni prema drugima u sukobu.”
To su osobine koje s vremenom možete naučiti o voljenoj osobi, ali postoje i druge stvari na koje možete odmah pripaziti s kim god da razgovarate. Pogledajte govor tijela druge osobe, a također pogledajte svoj vlastiti tako da budete otvoreni i mirni.
“Prevrtanje očima, stiskanje čeljusti, križanje ruku ili vikanje znakovi su povrede i bijesa, a često će izazvati sličan obrambeni odgovor drugih”, kaže Bibi.
“Vratite se onome što promatrate i onome što pretpostavljate da to znači. Primjerice, ‘Vidim da si se stvarno uznemirio kad sam to rekao’. To pokazuje da primjećujete i da vam je stalo do osjećaja druge osobe. Također, daje drugoj osobi priliku da potvrdi ili pojasni, primjerice, ‘Nisam uzrujan, jednostavno sam stvarno umoran’.”
Uvjeti i odredbe
Naravno, samo zato što se problem pojavi, ne znači da ga trebate riješiti odmah ili da dugujete drugoj osobi da sudjeluje u sukobu. Znajte da možete i trebate postaviti vlastite granice o tome kako i kada vam je ugodno suočiti se s problemom – a također razmotrite ista pitanja iz perspektive druge osobe.
“Primjerice, započeti dubok i sadržajan razgovor u 7 sati ujutro s nekim tko nije jutarnja osoba nije dobra ideja. Razmislite o tome gdje se prepirete, primjerice možete odlučiti da se ne upuštate u rasprave tijekom razmjene tekstualnih poruka ili na poslu. Granice se mogu postaviti i na način fizičke interakcije, primjerice, ‘Molim te, pogledaj me u oči kada govorim.’ Uđite u detalje sa svojim granicama koliko vam je potrebno. Možete čak razgovarati o tome koje su psovke prihvatljive, a koje ne!”, Bibi dodaje – i postavite svoje uvjete tako da stvorite siguran prostor za svađu. A nakon što uspostavite taj prostor – čvrsto se držite pravila.
Mahanje bijelom zastavom
Pod ruku s postavljanjem granica odlučujete dokle želite ići i prekidate raspravu ako više nije produktivna ili se osjećate preplavljeno – jer ako ste završili u suzama, malo je vjerojatno da ćete moći izraziti svoje stajalište ili prihvatiti mišljenje druge osobe. Dakle, za sada odustanite.
“Mogli biste razgovarati i o vašim zaustavnim signalima ili frazama tijekom svađe koji drugoj osobi daju do znanja da ste preplavljeni ili previše uzrujani da biste nastavili”, kaže Bibi t edodaje: “U ovom slučaju recite drugoj osobi da vam treba stanka – ili ako primijetite da je osoba previše uzrujana, pitajte treba li odmor. Pauza vam omogućuje da se smirite i zaustavlja spiralne prepirke. Dišite, šetajte, uzmite malo zraka, što god da je potrebno da biste emocionalno regulirali.”
Kako se počnete prilagođavati svojim odgovorima, vaša sposobnost da radite što vam odgovara, a ne ono što ne ide – kada se svađate postat će mnogo jasnija.
Razgovarajte o onome što međusobno vidite i kako se osjećate. Primjerice, ‘Šutim, jer se osjećam užasno što ste povrijeđeni i ne mogu pronaći riječi kojima bih to izrazio’.
Govorite o uobičajenim čimbenicima ili događajima koji dovode do svađa, razmislite o sukobima koje ste dobro riješili, rasvijetlite glupe – nasmijte im se ako možete. Sve ovo pomaže razumjeti vaš stil svađanja i razgovarati o konstruktivnim načinima razumijevanja međusobnih stilova komunikacije.
Kada je sve rečeno i učinjeno
Ne kažemo da je vještina učinkovitog prepiranja nešto što ćete naučiti preko noći – za to treba vremena. Ali istina je da je bolje reći, nego osjećaje držati u sebi. Naši osjećaji i strahovi rijetko nestaju sami od sebe i mogu nas brzo pojesti ako prođu nekontrolirano. Ali kada naučimo izraziti sebe i biti vjerni sebi te aktivno raditi na svjetlijoj budućnosti, učinci se pojave u ostatku našeg života. I to je nešto zbog čega vrijedi položiti oružje.
Fotografije: Unsplash